颠倒de世界

最近周末彻头彻底的宅了 睡到十一二点起床就趴在电脑前 帮妈妈做饭 吃饭 刷碗 接着趴在电脑前 msn一直挂着离开 itunes放着各种电驴下的新歌

对逛街彻底失去兴趣 偶尔看两集lie to me

我不知道为什么变得这么无趣

他们说你怎么可能宅 你的生活真多丰富多彩啊 开心上对我的第一印象是“夜店妹” 我说 我就快要成“干物女”了 彻底宅死 彻底发霉了

 

家是最安全的地方 此时此刻 妈妈坐在我的小阳台的地板上 看我买回来的精品 和我聊娱乐圈的八卦 我甚至还没我妈知道的多

太阳就要下山了 也许可以陪妈妈去湖边走走 小时候我们不是经常这样吗

 

女人要变得强大 是不可以依赖任何人 只有丰富自己的内心

没有什么是必须要坚守的 也没有什么是理所应当的

我问你 我还能指望什么呢？

想你也没有答案

 

喜欢爪爪说的，没有什么过不去 只是已经回不去

ps.祝我伟大的丁丁姐生日快乐，我写了一篇space耶！

爸爸妈妈

对不起。

昨天又有同事lastday了，这个月以来，一直听闻大大小小的farewell party在不断进行，哭着或笑着美好的回忆或伤感的离别。

罗老板找到了新工作，出的厅堂入的厨房贤惠主妇终究闲不住，又开始了她的大女人行动。真佩服她。想起那一天得知这个消息，在吸烟室里看到她嘻嘻哈哈的对我们她要走了，除了本来已经发麻的头皮以外，眼泪已经忍不住在眼眶里打转，她忽闪着内无与伦比的泪汪汪的大眼睛说，丢不丢人啊，没出息！

那一天开始，整个公司便得人心惶惶，虽然很多事情让人觉得不公平或者不可理喻，但几乎所有人都闭上了嘴巴，懂得这个年头是要低调做人，努力做事。在努力的同时高调表现，才是聪明人。

我做不到，也不想做。散漫似乎让我觉得更舒服。

老罗带我走过了毕业后工作的第一步，去哪儿，我都愿意跟着闪闪发光的她。快乐的日子已成回忆，有照片为证。于是，从来没想过老罗会先走一步的我，似乎也结束了我在OM的第一个阶段。Everything's changing,not including me.

 我俩上山下乡的照片，虽然累，但很开心。

剩下的只有工作。我做了这个客户，依旧忙碌，要重新学习这个行业的知识和动态，还好是在我兴趣范围内的。时常出差，我去了深圳，广州，温州是我最常目的地，不知道下一站是哪儿。有时候觉得忙碌是让人忘我的一种方式，在旅途中我们最常思考的是工作而不是人生。人在悠哉时最容易干的事情就是无病呻吟，有很多事情我不愿去想，不代表我忘了。有些人不提起也不联系，不代表不想念。

 

清明节去了青岛，跟好朋友们，竟然把我高中时代的twins和大学时代的twins连在一起，真好。想到朋友在身边，就觉得安慰。青岛很干净，三天时间去发现远远不够，冷的不能下海，八大关也不知看了几关。遗憾的是你们没有在五四广场踢足球，我们也没喝上塑料袋装的青岛啤酒。下次一定要好好做功课！

 

昨天小雨说，就是坐在这个日本料理的包间里，才觉得自己好像是“白领”，电视剧里不都这么演吗。好像压根就没觉得自己是白领，很多人都跟我说，这不是个错误的选择，如果坚持下去就会有拨开云雾的一天。也有太多人说，工作是为了生活，而生活不是为了工作，你还有多少青春可浪费？青春，在伪的或不伪的文艺青年界，是多美妙的一个词儿阿。

 

下一站，是哪儿，我也不清楚。

我发现我是没什么免疫力了，咳嗽不止，怀疑自己得了肺痨。猫哥让我乖乖在家，并写一篇作文，以检讨我近来的懒惰和消极。

年后近来，没什么大事儿发生。

１．该死的春夏平面还是没有终止，还引发了种种波折，deadline到底是干嘛用的？一时间，大家都困惑，不知问题出在哪里。太多细碎的借口，过程中的点点，深夜和假期的加班，拧巴和自暴自弃的心情，没有人清楚。所以，一味责怪没有用，只是该想想下次怎么做。

２．年后又出了一次差，再次探索那个城市，想发现些靠近自己的城市元素。去了有很多涩谷少女的女人街，穿着时尚却廉价；夜夜笙歌的江滨路，哪一家都订不到座位。他们操着的当地口音，我一句都听不懂。物价很贵，超出了我预期的范围，也许他们也就是懂得做生意罢了，文化底蕴对于他们来讲，太装，太不实用。还是爱北京。

３．最近看了很多好电影，《午夜巴塞罗那》、《返老还童》、《贫民富翁》、《摔跤王》，每一部都让人有所得，或者感动其中。还有很多好听的歌，让我在下着大雪的路上感觉温暖。陈升陈绮贞陈珊妮的新专辑，华丽而邪恶。文案中有一句：时常你觉得自己脆弱、渺小而不堪一击，但你不知道，你或许已经是别人心中的太阳。此言是自大或自勉，说者无心，听者有意。

４. 还是很羡慕那些在国外的朋友们，每次看他们的照片似乎都在丰富多彩着，照片里的人，笑得那么无忧无虑。或许，我该适当摆脱那种一直跟在我身后的小尾巴——孤独感，尤其在晚上我想念你们的时候，这种感觉是会死人的。思念真的是一种病。

 

倘若时光倒流，我还会这么活么？

 

ps.征集三月可以一起外出旅行的人。

明天就要上班了，左盼右盼的春节大假也眼瞅着到头了，这个假期过完，真没什么盼头，在下一次的长假得什么时候啊。。

宿醉中迎来了我的本命年，丢失了下了饭桌的所有记忆，据我妈说我抱着我姐放声大哭，然后把一年的五谷杂粮都倒了出来，惊人的是我还在12点前给我的至亲们发短信说：妹妹我喝大拉，祝大家春节快乐！12点的时候还准时起床洗澡，换上干净的红内衣。做了一夜奇幻的大梦后，早晨（近中午）起来万分懊悔，想起这年过的咋就这么丢人涅。

每天都睡得很饱，我的眼袋应该能睡得下去了。然后就是一个接一个的做梦，似乎几天的梦都串联到了一起。

有一天我梦到老板让我在放假七天苦学日语，因为放完假就得马上去东京拍片，我这既兴奋又焦虑的小心情阿。

有一天我梦到我和初恋男友重逢，他很自然的拉起我的手，我以为我在上高中，然后一个电话告诉我，那是他的美丽的未婚空姐妻子。

有一天我梦到我和怪物打斗，飞到一个不知名的小村落（我竟然有翅膀），小桥流水潺潺，有个戏台正在表演，如火如荼，打到最后我就惊醒了，一身汗。

 

放了两次炮仗，逛了一次庙会，差点被踩死，逛了好几次街，买了好多不实用的小玩意当礼物，花钱花得象不是自己的。今日收拾衣橱，感觉很罪恶，发誓近一个月，至少近俩礼拜，不买衣服了。

去延庆滑雪，摔得四分五裂，但是竟然会刹车了。还看了从5岁就没在看过的龙庆峡冰灯，很冷，感觉很幸福。吃了好多农家饭，决定两个月内不再吃豆腐。

然后，我也发现了做宅女的幸福。

 

等待让有情人变成了寂寞的旅人。有些时候，活在未来是多么不负责任的事情。

而我，只想珍惜当下，活得坦荡比什么都重要。

 

祝大家牛年吉祥！

什么时候我的脾气才能变好一点。

是不是只有借酒才能消愁。

为什么总会有依赖。

睡觉就是为了做梦麽。

不甘或焦虑，什么时候才能行动。

 

突然很想你。

想要见到你。

实在是想不出来关于09年的心愿，因为从不对生活抱有太大期望，想来想去，只想说：希望伤心都留在08年，09年，红腰带红内衣伺候着，多来点改变。

我不喜欢一成不变。哪怕有一点点也好。时间、人物、地点。

但当零点钟声敲响的时候，我却说，希望09年平和的过，不要大喜大悲。想起改变，有一些头疼。

就是这么矛盾。

 

假期过了一半多，很宅，宅到长毛，要么就是白天黑夜颠倒的活。

我在看悲观主义的花朵。喜欢廖一梅的每一句话，字字入心。每个人都能在其中找到自己的影子。

如果你不相信克制是通向幸福境界的门钥匙，放纵肯定更不是。

保持不变不是宇宙的规律，如果你已经感觉到幸福，那么它后面跟来的多半就是不幸。

 

凡是改变不了的事我们只能逆来顺受。

掌心的纹路写着大大的两个字：宿命。十指下有个X，他们说叫做第六感；小指下有两道深纹，他们说会有两次婚姻。

有着两只勤劳的小手，却改变不了什么。且越长大越觉得自己渺小和无助。

08年，有了爱却失去爱，强烈缺乏安全感。健康随着时间走下坡路，缺乏免疫力和抵抗力。朋友突然的离去，同事关系更加亲密，工作更加忙碌，缺乏稳定的情绪。

09年，希望都能补回来。

祝开心。