小猪说我是演出女，似乎大大小小上上下下校外校内的演出都被我包了个圆,不知道哪里来的精神头。下班匆匆赶回来，去听红白蓝。我知道有很多人不知道什么是红白蓝，他们说是个新组合吧，要不然就是个摇滚新乐队吧。这就是偶们原创音乐普及工作做得不到位，也怪这大学太“大”，眼睛又太小，能看见的东西实在是寥寥。

    旁边作了两个白色钟立风的fans，一直不停的作花痴状尖叫，其实她们也只是当天才知道他和他的在路旁。小钟是民谣气质很浓的歌手，在音乐圈子里混迹多年，身边的朋友都大红大紫嫁为人妻，直到多年后的今天才能够出专辑，说话带着浓浓的浙江小男人的口音，谦和的外表下似乎很容易脸红和羞涩，这种男生像是刚从90年代初的冬季校园白衣飘飘的年代中走出的诗人，在路旁，吹着口琴唱这首歌，看着这个落寞的人间。

    蓝色莫艳琳比我想象中要年轻许多，因为知道她是小莫十年的朋友，小莫已经不再年轻，即使这个小莫她也划着浓浓的舞台装，似乎也掩藏不住经历所带来的成熟味道。我喜欢这种冰凉如薄荷冷静似蓝月的女子。不张扬，不花哨，又不失幽默，有着浓浓的宿命感和顽固独身主义的自信。两个小莫都来自武汉，潮湿闷热的天气塑造了一如达达的彭坦和跳房子精灵的田原，历史的积淀给了音乐大气的哀伤，我永远也忘不了那个汉口江边的夜晚，第一次听到来自武汉本土歌手的演唱，走在异乡清冷街道真的分不清这是昏黄光影的北京还是雾气浓重的武汉，思绪在这两座城市游移。

    我最爱的红色王凡瑞是压轴，等了好久他才以一身小蜜蜂的形象出现了。连续干净利落的唱了几首歌，行进的旋律，就像青春在暴雨中奔跑：开始，正在，结束。这个来自西安的男子延续着张楚的游吟气质和和许巍的热血喷薄，一直对那个充满红色如鲜血般的激情的城市有莫名的好感，陪我同去的西安GG说要是喜欢以后就住在那里啊，我笑说好哇好哇，于是眼前幻想着能够天天去pub看演出喝小酒微醺的好日子。Daydreaming…钟情于人文的城市，在那样的氛围怀抱中，人的头脑会变的勤奋，感官会愿意接受每一种让心灵悸动的声音。西安如是，武汉如是，北京亦如是。

   顺便说一句，2y的哥哥姐姐们，求你们了，无知也别出去现眼了。。。不嫌臊得慌啊。。。大汗！！

ps.演出女这周另一演出是周六的街舞大赛，学校里顿时出现了n多型男索女，B boyz B girls充斥整个二食堂，他们怎知那是一块想要出名趁早的好地段~~哈哈

这是一个秀时代，我们赶上了好年代~~~

    一大早上爬起来做论文，听nana的原声，一边听一边写，nana和莲分手的片断又一刻不停的浮现在眼前，忽然眼睛就又好想出汗。最近时常情感泛滥，情绪加着一些意外会无端出来搅局，似乎连和宿舍姐妹们说话的时间都没有了。实际上，我也没有心情。室外温度飙升，已经是可以露出小腿穿短裤的时候，想起前两天的雨，好像神经质的小脾气，偏偏自己选在那个时候，奔波在被雨浇得并不热闹的繁华街道。为了一个只有自己才理解的理由，不顾一切，不顾一切。有的时候人真的是盲目的可怕。有人曾说，女孩子被雨淋湿了头发的时候，才最漂亮。即便如此，那样的男生并不知道心疼女孩。

   朋友说我看起来像是拥有了一切，那么为何还这么努力的为生活波荡。我知道因为在我心底，有一种美好的生活需要经营与付出。我希望再过很长一段时间之后，我能穿上自己在好几年前就存下来的迷彩短裤，配上现在身上的白棉背心，脚上踏着黄色夹脚凉鞋，然后牵着他的手，走在巴厘岛或是洛杉矶靠海的三街，也可以是蔚蓝希腊爱琴海旁的小岛。我们的孩子那时已经可以走得很好，他会好奇的跑跑跳跳，绕过我们身后在奔向前方，到时我可以将自己暴晒在太阳底下，也可以肆意的陪身旁的宝贝吃巧克力圣代，并且没有一点罪恶感，当我忧心自己的体重时，我希望我能够穿上球鞋，跑在大街马路上，路边有风有树影晃动，我过健康的生活，在想念朋友时就能搭上飞机，看三场电影后回到一切熟悉的事物身旁，为了要接近这样的生活，我心悦诚服的将自己丢进忙碌里，然后再疲惫难挨的黑夜里为自己造梦。

  今天是母亲节，愿全天下的妈妈永远幸福，知足。妈妈在我心中永远是最美的。。。

   非常混沌的过了几天，出去疯玩一天然后待在家里收拾一天，桌子上床上狼藉一片，到处都是我的衣服袜子书化妆品药CD和DVD，我妈对我已经基本上属于全面放弃了。每天出去的时候我就哼一声，妈我出去了啊，然后晚上当我饥肠辘辘的没吃晚饭就回家的时候发现冰箱已经是空空如也，妈说我活该这么晚回来不吃饭，我就半躺在沙发上哼啊哈的说累得没有力气吃饭了，一边看着她重新钻进厨房。

   有时候觉得挺对不起这双亲爱的父母。家里要搬新家了，经常动不动就为了装修的事吵得鸡飞狗跳，不是有人说过新婚夫妇最好再装完房子之后再办手续么，原因就是有时候为了装修的事能把甜蜜小俩口吵到要离婚的地步。我就特别不上心，对这种事，一向没兴趣。在把自己的墙刷成青草绿和夕阳红之后，其他的家具购置还在搁浅中。自己缺了吧唧的一直沉迷在去midi看演出逛街看电影看杂志那些文艺小青年的小调调上，投入的难以自拔，不知道真正柴米油盐才是生活。当务之急是享受吃喝玩乐，出去一天买一大堆东西还陶醉于和老板杀价和调侃的乐趣中~今天，在抽了第二根peel之后，我失声了。

   我不能不要我的嗓子，这样我就不能唱歌了。我知道这声音沙哑的性感，可是我不能不要我的小鸡嗓子。我也不能不要我的小脑子，虽然它小小的，笨笨的，虽然这样我也许能快乐一点。可是在快乐了这么久之后，我知道我开始迷失方向了，为什么很多原来我会想的事情想的人现在都不会想了？是自己麻木了，还是清醒了？我不知道自己在干什么了也不知道自己在说什么，在喝了一大杯黑咖之后，我的脑细胞又死光光了。

   青春是什么，是夕阳西下野地里烧荒草的味道，我不知道我还有什么可以烧的，时间一枪打在我身上，我什么都没了。