那天跟日本人说，8月30日是中国的情人节。掰吃了半天什么叫七夕和今年与众不同的两个七夕，折腾人么，38年一次哇，还要来烦扰一下本来就心浮气躁又财大气粗的中国人民。震一小声嘟哝出一句蹩脚的中国话：无所谓。他竟然会说无所谓。呵呵。对于一个寂寞的人来说，这个节日真的没有任何意义。

上个七夕我收到了昂贵的巧克力花，漂亮的摆在我的桌子上，至今我都舍不得摘下一朵。爱是原罪。爱是劫难，爱是一次没有终点的旅行。

开学了。回到像个大工地似的二外。宿舍楼被铁架子大管子包了个结结实实。从大一进校入学开始，到变成西红柿而不再被称为任何一种水果的大四的老家伙们，这个学校就一刻没有消停过。人都走了，还剩下些什么。反正再漂亮在摩登也不是你的，你终究就是要走。没人留你，也留不住你。留你做什么。

每天早上去上班的时候，平均都能碰见N(N>3)个也是走路带风去赶车的同学们，大家相视一笑，心照不宣，我他妈的怎么就那么讨厌知道你们干吗去呢。小爷我不爽了。什么实习什么工作什么竞争什么你在哪你怎么样你都干什么。关你屁事啊。731做得我想杀人的心都有。

总在这么一个时候，会觉得害怕，害怕到不知道你是不是在我身边，害怕到不知道下一秒你是不是会在我身边。我在空气中找，怕碰到你将你粉碎，瞬间灰飞烟灭。但看到你的笑，听到你的声音，我会觉得一切都那么真实。疼痛着。

我们为什么就不能在一起。爱你是我的劫难。

我真tmd想可怜自己一阵子。

这孩子怎么就这么傻。。。她为什么能看上去这么快乐。。。

不要绝望 不要哭泣 不要一个人走

夜夜

夜已经很深了，跑完展会，去学校附近吃烧烤，又一次踏着末班的地铁回家，做到王府井站下车，本来想抄个近道，却发现侧边的门全部都关闭了，只好悻悻的从大门绕远。第一次一个人走这么安静的新天地，周围一个人也没有，电梯停运，店户打烊，连平日最光鲜的window model也都被囚禁在黑暗里，张牙舞爪的挥舞着白天被人把玩审视的动作和表情，像极了小时候听鬼故事时脑中浮现的面孔。他们也会寂寞吗...

车站里净是些稀奇古怪的人，身边站着的是刚刚从西单烧瓶回来的少年（他们的打扮只能叫做少年）情侣，头发炸着做烧焦状，愤世嫉俗的张扬着。另一对中年男女在用手语在空中飞舞，前面的女孩T恤背后写着“C’est un idoit”,真不知道她为什么要买这么一件愚蠢而好笑的衣服，右边的男孩是个纹身男，大臂、小腿、甚至中指上都纹满了显著的图画，看起来怕怕的，也许也是个有故事的人吧。夜风吹得我有一点清醒，有一点沉醉。我爱夜。我爱夜。

one night in北京，这就是最普通的夜，一个懵懂无辜的小女孩看到的，记录它。

烧烤吃得很爽的样子 很能吃的Nobu，可爱的麻美和shyboy震一

天天

昨天从学校回家的时候，发现天空真得很美，有漂亮的云朵，有绯红的晚霞，有飞机从空中飘过，不知道为什么，一回到学校就会有一种踏实的感觉，比回到家还亲切，我眼中的一切都是那么美，赶快拿下相机，拍下它们~

我飘在十八层的空中

回家路上 忽然很想哭

旅途归来 不想写游记 晒成菲佣 腿因为爬山磕的青一块紫一块的 但是心里是甜的

我会记得在拥挤肮脏的北京西站挤到火车上的兴奋 晚上在蚊虫泛滥的灯光下喝啤酒烤羊腿的滋润

半夜湍急河水边放烟花的放肆 还有在那座现在想来都有些后怕的清泉山上 吊着铁索爬到山顶时的不易和骄傲

竟然都不会累 虽然似乎把一夏天没出的汗都拧干了

可是 为什么一梦醒来 一切就都要消失了呢

亲爱的 谁能告诉我吗

在电梯里碰见安琪姐 听她哼舞娘 然后我们就大谈特谈喜欢上了一个粉是讨厌的人的歌 真是让人及其无奈的事情

我尤其喜欢那首Jolin和黄立行的乖乖牌 MV里小蔡的蓝色紧身tee也很漂亮 放进购物计划

我不想爱一个乖乖牌  你想要我看你怎么使坏  我不想当一个乖乖牌  你难以防御的爱  感觉够坏

最近觉得一直都挺累的 是身体上累吧 年轻就忍了 主要是脑子累 这就忍不了了  那天晚上加班加到12点 我知道好多事情用不了那么长时间 结果到第二天早上还是没有赶出来 一直到下午三点 才在deadline之前交了工 然后我趴在电脑前面 闭上眼脑子里都在转圈 严重的缺觉和精神高度紧张 不过这次我也学到很多 忍耐冷静加上该有的笃定和该有的力度 第一次觉得承担责任的重大 原来压力真的可以让人急速成长 也让我急需休息 所以 我决定休息了

然后呢

今天 我就出去玩了 去白洋淀赏荷花 在北京这个四方城里长大的孩子 看到那一大片一大片荷花和白浪 真是相当激动 只可惜的是天太热 才走了一会就觉得浑身象蒸桑拿般冒火 回到家中没有被衣服遮盖到的地方也都晒红晒黑 变成了雄壮的熊猫手好久没有看见这么宽广的绿色了 终于能够体会孙犁爷爷写《荷花淀》的感受 只可惜中学语文课文没好好学 学过的东西基本上也忘得一穷二白了

在行车路上一直在听南拳妈妈 那首有1：30前奏的《破晓》 那首有英式摇滚风格的《离家不远》 我好喜欢那个粉嫩粉嫩像个大白藕的Lara，她的声音很独特在一直唱着what can I do~

最近的生活就像一个大问号 深深的拐弯把我拦腰抱起 抱的好紧 抱的没法呼吸 我觉得它随时都有可能抛弃我 把我从半空重重的摔下去   粉身碎骨

what can I do 我也轻轻的问自己

经过space的大改版之后，一度想就这样算了。写博客是一件公众性的群体运动，这是老徐说的，既然公众，自然就会累。洪晃姐姐一边乐一边教导我们说，有一本书叫《抽烟、喝酒、做爱》，收集了当代文学作品里面描述以上三种一干就上瘾的事情。现在再收这样的集子就该叫《抽烟、喝酒、做爱、博客》。怎么这些不健康的东西就这么tmd有吸引力。

生活波澜不惊，却天天都是惊喜。每一天都是纪念日。重拾书本，周末看完了两本书，毕淑敏的《拯救乳房》和伊能静的《生生世世》，一本现实一本缥缈。总有人说伊能静装猫，年岁大了却还在舞台上表演小公主的伎俩，却不知其实是一个乖逆不驯的奇女子，但它过于敏感纤细的灵魂会让人想窒息，虽然有些做作，但看书的时候还是不经意的提醒着自己，请不要学习她的叛逆和多情，并沉溺其中。虽然我总是习惯如此。

最近总想到你的离开，有1年了。我不是一个喜欢拿日期来说事的人，但我得承认那一天我永远也忘不掉。也是去年的这个时候，也是这样一个多雨的夏天，你飞的那天“麦沙”空降，我在心底里念叨着让这该死的天气能把你留下，哪怕多留一天也好。我记得那天你不要我去送你，在西单的地下通道，你送我到一半，就说要回去，不想把我送上车然后看着我离开，我一个人往前一直走一直走，不想回过头去看，结果发现你还站在那里，我哭着走了一路，公交车上的人莫名其妙的看着我哭得像个泪人，现在想起来，那好似电影里的情节。有点蠢，却那么真切。

一切快乐和痛感在时间中都化为虚无，回想的时候甚至不敢坦然地面对那时的自己，那真的是我吗？或者，现在的自己是我吗？但我们都只愿意活在当下，痛并快乐着的进行式。人就是这样的自私。